Thư giãn

Đừng cười

Lượt xem: 1104

Chuyện bài bạc

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hỏi:


- Này, cậu làm cách nào để chứng minh cho vợ biết là cô ấy cũng có lúc sai lầm?


- À, tớ yêu cầu cô ấy đánh đề - Anh kia đáp.

ợm nhậu đón tất niên

Một ông tâm sự với đồng nghiệp:


- Đêm tất niên, mình uống ghê lắm, nhưng sáng ra chẳng thấy gì hết. Buổi sáng đó, mình thức dậy, thấy đang nằm ngoài hè, chẳng thấy áo khoác, chẳng thấy quần jeans,


chẳng thấy đồng hồ, chẳng thấy bóp… Tóm lại là chẳng thấy gì cả.




o O o



Đêm giao thừa, hai ông nhậu xỉn, sau một lúc ngủ gục, một ông hỏi:


- Chúng mình đang nói tới chuyện gì ấy nhỉ? Ông kia nghĩ ngợi một lát rồi kêu lên:


- A, tôi nhớ ra rồi, mình đang nói: "Rót thêm ly nữa nào!".




o O o



Một người hỏi đồng nghiệp:


- Sao, cậu qua đêm tất niên vui chứ?


- Vui lắm, cứ như mình là gói quà Giáng sinh vậy!


- Cậu nói thế nghĩa là sao?


- Là mình cứ quay tròn quanh gốc cây thông cả đêm ấy mà!




o O o



Mấy người đàn ông bàn nhau nên tổ chức đón Tết thế nào. Một ông nói:


- Cứ khiêng về vài két bia, nhậu suốt đêm.


- Không, Tết chỉ có một lần trong năm, ta không thể làm như ngày thường được.



Chuyện... các bà


Mệt không...


Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:


- Lên xuống mãi thế này anh có mệt không...


- Thưa mệt ạ.


- Lên mệt hơn phải không...


- Thưa không ạ.


- Vậy thì xuống mệt hơn à...


- Thưa không ạ.


- Khi ngừng...


- Thưa không ạ.


- Thế thì khi nào anh mệt...


- Khi người ta hỏi nhiều như thế với tôi!


o O o


Bệnh nghề nghiệp


Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia. Ông thợ hỏi:


- Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó...


Không cần suy nghĩ, bà trả lời:


- Ở trong đang có người.



Trăm phần trăm


Một ông bức xúc nói với bạn: - Ai dám nói tôi không phải là ông bố tốt?! Có lần nhậu xong tôi đã hát ru con ngủ tới tận 3 giờ sáng đấy!




o O o



Ông chồng đi nhậu xỉn về, mở cửa mãi không được nên bấm chuông. Bà vợ nhìn qua cửa sổ quát: - Chìa khoá đâu mà ông không tự mở cửa?!


- Chìa khoá đây, nhưng bà phải đưa ổ khoá thì tôi mới mở được chứ!




o O o



Một khách hàng hỏi thợ cắt tóc đang say xỉn:


- Anh không định cắt cổ tôi đấy chứ?!


- Làm sao tôi có thể cắt cổ ông được?! Thậm chí đến mặt ông tôi còn chẳng nhìn thấy nữa là...



Gã keo kiệt


Anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh. Một hôm anh ta ra Hàng Dầu mua đôi giầy, chọn mãi được một đôi ưng ý, chủ hàng nhất quyết đòi 400 nghìn.


Anh chàng nẩy ra một kế: “Mình chỉ mua một chiếc thôi, trả họ 300 nghìn. Hôm sau quay lại mình sẽ trả giá chiếc còn lại 10 nghìn, kiểu gì họ cũng bán vì không bán cho mình thì cũng chẳng bán được cho ai chiếc giầy ấy. Thế là sẽ tiết kiệm được 90 nghìn…”. Nghĩ là làm liền.


Nghe anh chàng mặc cả chủ cửa hàng đồng ý bán một chiếc của đôi giầy ấy với giá 300 nghìn.


Hôm sau anh chàng nọ quay lại, trả giá chiếc giầy còn lại với giá 10 nghìn đồng. Chủ cửa hàng mỉm cười tinh quái:


- Chiếc còn lại 200 nghìn, nếu chú không mua ở đây thì chú cũng chẳng mua được ở đâu cả!


Thế là anh chàng keo kiệt ấy phải mua đôi giầy với giá 500 nghìn đồng.






o O o



Sau khi từ chiếu bạc trở về, chồng sung sướng bảo vợ:


- Em biết hôm nay anh gặp vận đỏ thế nào không? Bộ complet xanh da trời em mua cho anh có 200.000 đồng, vậy mà anh gán được với giá 600.000 đấy!


Mua hàng: 043 .757.2222 / tugiaco@tugia.com.vn